Zrovna předevčírem jsem jela metrem, kde jsem náhodou narazila na svého kamaráda z dětství a jeho dvojče. Jsou to dva blonďáci, jeden hubenej a druhej tlustší, jeden nesmělej a druhej až moc vtíravej. Náš pětiminutový rozhovor, který proběhl během tří zastávek, jsme stočili právě k seriálům. Zatímco Kuba nadšeně vykládal o modrém oku draka, Ondra na mě hleděl, jak kdybych spadla z višně a po prohození tří slov o tom, že The Walking Dead je taky dobrý, se mě zeptal, jestli za to ten seriál „GoTko“ ale vážně stojí. Jak bych mohla odpovědět jinak než ano, ano, ano a ještě stokrát ano?
Zní to neuvěřitelně. Na všech sociálních sítích se minimálně jednou denně dostaneme do střetu právě s těmi třemi slovy, tedy Game of Thrones. Lidé, kteří tvrdí, že to je hroznej mainstream, a že by na to nekoukali ani kdyby je na nože brali, ať se snažej, jak chtěj, se neubráněj informacím prosakujícím z každého koutku internetu. Obrázkům. Meme. Snad nikomu, kdo nežije v pralese neunikl spoiler, jako je rozmačkání hlavy všemi milovanému Oberynovi, Jonu Sněhovi, který díky sexy zrzce/hnusný babizně přišel zpátky k životu, nebo Joeffreymu konečnému otrávení. Všechny tyhle záležitosti se zkrátka probojovaly do našeho všedního života a věřme nevěřme, blíží se konec sedmé série. Co to znamená? Ještě máme šanci to dohnat, abychom další rok brečeli, že netušíme, co se stane, diskutovali o tom, co se bude dít, a potom dodatečně buleli ještě víc, že už to pomalu končí.
Hlavní hrdinové, kterými jsou koneckonců všichni a neustále se obměňují, vás zkrátka chytnou za srdce. Seriál, který by se vedlejším názvem mohl jmenovat Krvavá Lázeň, Život je nefér, Zabití celé rodiny zdarma, Znásilnění na televizní obrazovce, koneckonců jakkoliv chcete, je na tolik uvěřitelný, že vidět další den na instagramu herečky v normálních šatech z 21. století je jak výplach mozku. „Cože? Arya je ve skutečnosti Maisie Williams? A ona nosí lak na nehty? Vždyť má bojovat s mečem! Co je špatně s timhle vesmírem?“ Stejně tak je neskutečné, když najdete fotku našeho drahého Oberyna, který přijde o celistvost lebky díky Horovi, a tedy i druhého herce, kde se drží kolem ramen. V daný moment si můžete položit jednoduchou otázku: „Jsem stále normální?“ Já vám nabídnu jednoduchou odpověď, ne, po shlédnutí tohohle seriálu už nikdy nebude nic jako dřív. Ačkoli si dávejte pozor, abyste nepřijali názor: „Incest je hra pro celou rodinu“.
Pokud jste osoba, která nemá ráda černej humor, pláče u každý druhý scény, kde umře zvířátko, nebo člověk, tenhle seriál zřejmě není pro vás. Jakmile dostanete totiž šanci si někoho zamilovat, přichází ostrý okamžik, který vás přivede zpátky k životu. Váš oblíbený hrdina pravděpodobně brzy chcípne – a ano, tohle slovo se rozhodně do časopisu prezentujícího projekt pro děti nehodí, ale věřte tomu, že seriál se s vaším křehkým orgánem lásky taky mazlit nebude. Ještě takové menší doporučení pro slabší žaludky, ke sledování není vždy vhodné brát si svačinu v podobě toustů. Nebo mrkve. Obzvlášť nedoporučujeme klobásu, konkrétně v období, kdy se zjeví Ramsay. Proč? Nuže, sami uvidíte. Skalní fanoušci se určitě zasmáli.
Pokud by vás zajímal nějaký krátký a stručný výklad, popsala bych vám to takhle. Minimálně tímhle způsobem by to mohli vnímat vaši rodiče: Jedná se obscénní pohádku, ve které vystupují podivné čarodějky, bestie, zombíci, promiskuitní děvočky a polonazí rytíři, kteří občas zajdou tak daleko, že se nebojí na scénu vytasit i se svými vnitřními orgány. Zápletka se točí kolem úchylek, násilí a přespříliš silné náboženské propagandy, kde se křesťanství neobjevuje ani za mák. Seriál vhodný pro asociální děti všech věkových kategorií, které se nebojí zakousnout do oplzlé sféry pornografické zábavy pro celkově slabší jedince.
A nyní se dostávám k části, za kterou mě možná nebudete mít rádi. Nevím, jestli se v těch typech najdete, nebo ne, každopádně zde přikládám seznam lidí, se kterými budete s nějvětší pravděpodobností přicházet do styku poté, co na seriál začnete koukat.
- Ti, co si nepamatují jména – ten dělal to, ten támhleto a ten zase tohle. Já anžto zástupce téhle skupiny musím říct, že je to super, protože vám prostě nevadí spoilery. Ale zase mi nikdo nikdy nerozumí, když se snažím někomu říct, že ta scéna s tímhle a tímhle byla fajn.
- Spoilerový kulomet – zdravím, Marcusi Flinte! Ano, ano, tyhle lidi byste nejradši zaškrtili ať chodí kamkoli – ačkoli v případě tohohle kluka chuť zabíjet přetrvává i v případě, že zrovna nespoileruje – a vlastně byste se jim měli raději zdaleka vyhýbat.
- Knihoví experti – tenhle druh fanoušků se zaměřuje na rozdíly mezi seriálem a knihou a vyžvaní vám během tří hodin, co všechno je špatně. Radši je moc neposlouchejte
- Hledači bradavek – ano, v epizodách se zkrátka setkáte s nahými těly hereček i herců. Tihle experti vám budou pravidelně psát v jaké minutě, kdy a kde, bylo co odhaleno. Sem jen tak mimochodem nepatřím, kdybyste se ptali. Ale dělám to v reálu.
- Sadističtí podivíni – sem patří milovníci Cersei, Joeffreyho a celkově tý Lannisterský bandy, která si zasloužila vyhladit už před vydáním prvního dílu. Kromě T. a J., samozřejmě. Tady bych zase chtěla pozdravit Archieho a Adelle!
- Jasnovidci – tenhle typ fanoušků vám bude schopen pět hodin denně cpát do hlavy všechny možné teorie toho, co se stane. Dle jeho názoru třeba v břiše draka roste nový Zimohrad a všechno to dává smysl, protože… Ne, tyhle lidi většinou nedávají smysl.
- Šílenci – pod pojmem si představte ty, kteří musí shlédnout všech sedm sérií v co možná nejkratším časovém úseku. Jediná věc, o které jsou schopni mluv-psát si, je GoT, díl, který právě viděli a ven je nevytáhnete, ani kdybyste jim slíbili jídlo zdarma.
- Vždycky první – tenhle druh fanoušků, sedí u notebooku a neustále aktualizují stránku dokola a dokola, dokud zkrátka nevyjde další díl. Potom svým kamarádům píšou: “To jsem nečekal, to musíš vidět”, čímž vcelku efektivně šikanují svoje okolí.
- Romantici – to je zase druh fanoušků, které byste nejraději poslali koukat na Upíří deníky a už nikdy jim neotevřeli dveře. Neustále si hledají záminky pro řešení (ne)krátkých vztahů a za největší pikantnost považují pusu Cersei a Jaimieho.
- Emočně založení loba – lidi, co s největší pravděpodobností podstoupili lobotomii. Prožívají každou malou bolístku, neustále fňukají. Jedná se o ještě tragičtější odnož romantiků, s tím rozdílem, že těmhle ty dveře už fakt neotevřete.
- Fanoušci nefanoušci – cože? GoT? Moc mainstream, na to bych nečuměl. Jo, zkuste do těhle hipsterů nalejt trochu piva a hned se dozvíte, že ví kdy a jak ukápla v kterémkoli díle první i poslední kapka krve. (Raději se neptejte na den, kdy se ze Sansy stane skutečná žena.)
- Meme expert – tenhle člověk zase neustále tvoří, posílá a vůbec otravuje okolí už jenom svojí existencí. Jo, jo, ty první dva obrázky byly možná vtipný, ale už dost, Bianco, prosím.
- Posedlej stalker – přehnaně iniciovaný fanoušek – všude má plakáty, zamykací obrazovku i tapetu má na téma GoTko, pamatuje si všechny podrobnosti, sleduje všechny herce na instagramu, stalkuje všechny fotky, bonusy, hledá si další informace a podobně. Nemá smysl se s nim o čemkoli hádat. On ví všechno nejlíp.
Tolik k druhům fanoušků. Napadl vás nějaký další? Sedí na vás nějaká kategorie? Dáte GoT šanci, nebo se nám podařilo vyděsit ještě více? Za naši redakci dáváme hodnocení 8/10, a to jen proto, že profesorka Lacrux nemá ráda krev.
A co byste v našem kulturním okénku chtěli vidět příště? Přímo prahnem po zpětný vazbě, tak se nám prosím pěkně ozvěte.
Já bych tímto chtěla poděkovat Magdě a Winstonovi za pomoc, snad se uvidíme příště!
Enzo
0
